Llega Homero de buscar cerveza en el basural con el auto roto.
Marge: Homero! Que le pasó al auto? antes no tenía el parachoques roto!
Homero: Antes, antes! vives en el pasado Marge, No vivas en el pasado!
Bart: ¡Órale! Nunca habia visto a ese Tomy y Daly.
Gordo tienda de revistas: Porque eres un ignaro prepubescente, es el título Estrobodelia Tomy y Daly, censurado por sus temas sexuales y consumo de drogas, no para intelectos infantiles como el tuyo.........agiten el éter........
Bart: (yéndose) ¡De pelos! ¡Te doy 10 dólares por éste!
Gordo tienda de revistas: ¿Eres guionista? Porque me has hecho reir!!! Ese dibujo vale 750 dólares.
Bart: Es valioso, ¿no?
Gordo tienda de revistas: Mmmm poder deductivo excepcional. No deberías malgastarlo aquí con tantos crímenes sin resolver en este momento. Ve!! Ve!! Por el bien de la ciudad!!!!
Bart:..........payaso..........
Dios: ¡Oigan! Esta no es Marge, es su hermana gorda, Selma
Homero: ¡Es Patty, baboso!
Moe: es una freidora industrial, puede freír un búfalo en 40 segundos.
Homero: ¿40 segundos? pero yo lo quiero ya!
Marge: Homero, no me habias dicho que el señor Burns perdió la planta nuclear
Homero: Oye, no puedo recordar tantos detalles tan pequeños
Marge: Me dijiste lo del caramelo que encontraste, no?
Bart: ¿Encontraste un caramelo?
Homero: Ay si, acercate y te cuento la historia hijo mío
PATTY: Es increíble que la tia Gladiola se haya ido...
SELMA: Si, su leyenda vivira por siempre
HOMERO (pensando): Si, la leyenda de la mujer cara de perro
HOMERO: ja, ja, ja ... La mujer cara de perro
MARGE: ¡Homero, no seas grosero!
HOMERO: D'ouh
Homero: Muere Flanders
Marge: Homero le disparaste a Flanders zombie
Homero: era un zombie?
Homero:Pero señor Burns! Está exhausto.
Burns: Descuide, utilizaré este poderoso afrodisiaco, extraído de los genitales de una zorra ninfomaniaca, que solo vivió 3 semanas en el siglo diecisiete.
Vendedor:Vamos señor, esta barredora se paga sola, puede hacer negocio limpiando las entradas de las casas
Homero:Ummm no lo se, tendria que consultarlo con Marge...
Vendedor: pusht!
Homero:Cree que por que hace ese sonido voy a comprarla?...
Vendedor:pusht pusht!
Homero:HAAAY ME LA LLEVO!!!
Lisa: No te preocupes, papa. Hiciste lo correcto en correr y llorar.
Bart: Si. Preferimos tener una gallinita miedosa en casa que un heroe muerto a quien recordar.
Homero: ¡Pequeño demonio!
Homero: Cuando aprendo algo nuevo se me olvida algo viejo. Te acuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó como condicir?
Marge: Sí, porque estabas ebrio
Homero: Hola
Lenny : hola
Homero: este es Lenny yo quería al negrito
Homero (Entrando a un restaurante fino): Que elegancia la de Francia...
Mozo: Señor, lo invito a retirarse sin hacer escandalo.
Homero: Bueno...
Señorita de Adopcion: Bueno digame por que quiere adoptar a un hermano menor.
Cerebro De Homero: No digas Venganza, No digas Venganza..
Homero: Venganza.
Cerebro de Homero: Se Acabo me Largo de Aqui.
Marge: Homero aqui hay alguien que puede ayudarte.
Homero: ¿Eh Batman?
Marge: No un cientifico.
Homero: Batman es un cientifico.
Marge: Que no es batman.
Burns: Smithers mande a matar a los Rollings Stones!
Smithers: Pero señor, ellos no son.
Burns: Obedezca!
(Eran Los Ramones)
CBG:-Quisiera cambiar mi actual conexión de 28.8 kilobaudios por una conexión T1 de fibra óptica. Tiene conexión compatible con mi configuración, LAN Ethernet?-
Homero:- (Se le queda viendo...) Puede darme dinero?-
Homero: Quiero entrar a los maajios
Lisa: Que hacen ahi papa?
Homero: Que hacen??? que NO hacen!!!
Hacen tantas cosas que hay carayy.... Las cosas que hacenn !!
Lisa: ¬¬ No sabes q hacen verdad papá?
Homero: No. ni idea-
Homero: Marge, me voy a llevar bart a cazar venados porque va a crecer normalito!
Marge: tú nunca fuiste a cazar venados y eres normal ¿verdad?
Hormero: Ah si? Hace cuanto que no tienes bebes
Homero: Ay! Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel.
Bart: Puedo empezar a fumar.
Homero: Pero ya!
Fidel Castro: Me puede dar el billete por favor
Sr Burns: No, no le puedo dar el billete.
Homero: Sr Burns debemos confiar en el presidente de Cuba
(Burns le entrega el billete a Fidel Castro)
Castro lo mira y luego...
Burns: ¿Me devuelve el billete?
Fidel Castro: ¿Que le doy?
Lenny: Oigan no es ese Homero en el canal japones
Moe: ¿Y entonces quien me pidio cerveza con su nombre
Barney: yajuuu- Ouch- panda de babosos
Homero:hay por Dios este es el mejor imitador de flanders tiene el bigote y el saludo,imita a gorgori
Flanders: Homero soy yo flanders
Homero: a si el enviado de dios
Prof. Frink: Esto es un cuadrado..
Jefe Gorgory: No tan rapido cerebrito!!
Bart: qué religión tienes?
Homero: la de todas esas reglas bonitas que no sirven en la realidad...eeeh... CRISTIANDAD!
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No.
Homero: ¿Ya llegamos a la India?
Apu: No, a ver mmm, ¡ya!
Elio Pez: Estás ahí baron de la cerveza y voy a encontrarte.
Homero: ¡A que no!
Elio Pez: A que sí
Homero: ¡Que no!
Elio Pez: Es el baron de la cerveza?
Flanders: pues de la cerveza de raiz soy amiguillo pillo amigochoocho
Elio Pes: No es el baron pero esta ebrio llevenselo muchachos... es el baron de la cerveza?
CBG: Si pero solo de noche; de dia soy un reportero del diario metropolitano.
Elio Pez: No te hagas el listo panzas!
CBG: A si panzas
Homero: Los de la feria tomaron nuestra casa, tiene que hacer algo!!
Gorgory: Vaya, el señor que no da sobornos eh?, si!! lo vamos a ayudar, sientese y espere al detective, ¡me importa un sorbete!!
Homero: Aay¡¡ muchas gracias
Lisa: Papá?!
Homero: Nena, papi esta esperando al detective
Marge: Se me ocurre una idea
Lisa: Creo que todos tuvimos esa idea
Homero: Yo no! Que es? Comer?
Gorgory: dispara a los nuematicos!
Lu: ahh, es un tanque jefe
Gorgory:Oye Lu, ya estoy harto de tus excusas
George Harrison: Hola homero, soy george harrison!
Homero: Oh no, dios, no! donde encontraste ese panque?
George Harrison: En la mesa hay muchos... Que agradable sujeto
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
Bart: este unifome es una basofia.
Marge: Bart dónde oyes esas palabras.
Homero: (En el teléfono) Los actos fueron una basofia anoche, todos basofia, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias.
Marge: Homero, cuida tu lengua.
Homero: (En el teléfono) Bueno adiós que me estan oyendo los ñoños.
Homero: Ajá... ahh 20 dólares... yo quería maní.
Cerebro: 20 Dólares compran mucho maní.
Homero: Explica cómo.
Cerebro: el dinero se cambia por productos y servicios.
Homero: Uhhu... (Se tropieza y se le escapa el billete).
Tipo del seguro del auto: Ese lugar, Moe's, ¿que tipo de lugar es?
Cerebro de homero: No digas taberna... ooh no ¿Que mas abre a esa hora de la noche?...
Homero: Es una tienda de pornografía, estaba comprando pornografía.
Cerebro de Homero: Ahh muy bien.
homero: ¿No es increíble Marge? este empleo es sensacional y me pagan por comer.
Bart: Si conseguimos que te paguen por rascarte el trasero, viviremos como reyes.
Homero: Pequeño demonio!!!
Marge: Por ultima vez Homero, iras a la iglesia hoy? Porque sino debere mirar a nuestros niños y decirles que su padre... es malo.
Homero: Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo marge, el que tenia un auto azul.
Homero: Ahora resulta q todos son locas.... todos en esta planta estan enfermos
Trabajador de la fabrica: Si...y no es gripe gordito
Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias...
Homero: Hable en cristiano doctor!!!!
Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto...
Homero: No me hable en trabalenguas!!
Dr.Hibert: Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!!
Homero: Por qué tiene que ser tan brusco?
Kent: Que responde ante que los grafitis an bajado a un 5% y que los golpes con sacos de perillas han aumentado 100%?
Homero: ahh se puede demostrar todo con las estadisticas Kent, 30% de la gente lo sabe
Kent: ehh cierto... se dice que su banda causa mas delitos de los que resuelve
Homero: ahh Kent te mentiria si te dijera q mis hombres no cometen delitos
Kent: bueno tenemos la primera llamada... en la vida porque este programa no atiende llamadas.. hola esta al aire.
El Gato: hola homero mi gran enemigo... sabes quien soy no?
Homero: ehh... Marge?
El Gato: no Homero no soy tu esposa pero me encantan sus perlas
Homero: baboso y tambien tienes el saxofon de mi hija ahh
(Homero ahorcando a un tipo)
Kent: Homero noooo ese es mi jefe de piso
Homero: ehh... y ahora un comercial
Kent: eso lo digo yo!
Burns: ahh mi amada planta! ya me canse de esto Smithers deme la rasuradora, prepare mi baño y quiteme estas cajas de pañuelos faciales
Smithers: Y los frascos de orina señor?
Burns: no quedese con esos...iremos en la cumbancha voladora... suba Smithers
Smithers: pero señor...
Burns: (apuntando con el arma) dije suba!
Lisa: Papa por que cantas?
Cerebro de Homero: miente miente
Homero: ehh me dieron un papel en una obra musical, no es mucho pero hay que empezar
Cerebro de Homero: ohh bravo!!
Lisa: Recuerden, es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas
Homero: ¿Que dijo?
Cerebro de Homero: ¡Di algo o van a creer que eres un idiota!
Homero: A lo hecho, pecho.
Cerebro de Homero: Muy Bien |
